Актуальные новости Украины

Извeстный укрaинский шoумeн и вoлoнтeр Сeргeй Притулa рeшил сoздaть сoбствeнную вeрсию нeскoлькиx сoвeтoв этикeтa, чтo дeлaть, кoгдa плaчeт вaшa избрaнницa.
Соответствующее известие появилось на Facebook-странице Сергея Притулы.
Серёга дал 5 забавных советов, «как правильно чувствовать, когда рядом плачет женщина», потроллив сим известную телеведущую, которая несколько дней назад дала 5 советов с собственной книги этикета, «как правильно скулить женщинам».

Если рядом с вами плачет род) – радуйтесь! Ведь вы влиятельный! И вы заслужили сие шоу!
Радуйтесь беззвучно. Смейтесь, как Чак Норрис в любом кинокартина. Чтобы слышно было лишь, как трескается залив.
Не позволяйте ей плакать на вашем плече. 100% у нее безграмотный водостойкая тушь! То, что она в этот постой будет похожа на одного из героев Хита Леджера – сие фигня, а вот ваш пиджак ни в чем невыгодный виноват!
Если женщина плачет в хорошо освещенном месте – сие хорошо. Можете рассмотреть ее со всех сторон. Коли во время плача у нее текут сопли, покраснела дерма, происходят неконтролируемые приступы метеоризма и лицо похоже получай жопу шарпея – срочно запихните женщину в полутемное территория! Но обязательно волочите более привлекательным профилем через себя. Как-ни-как, на вас смотрят клие!
Если эта «невменяшка» продолжает реветь и пытается похитить все на аллергию, просто выведите на преддверие и дайте подсрачник ботинком с вашими инициалами. А пока хорошего понемножку лететь, скажите что такое: «Цветет посконь. Эта эйфория… Извините». Нет смысла мотать драгоценные эмоции на фальшивую интеллигенцию!

Серёня Притула
Для сравнения приводим 5 советов Ольги Фреймут, которые возлюбленная опубликовала в своем Instagram несколькими днями ранее:

1. Плачьте точию перед тем, кто того заслужил. И так, пусть слезы имели результат. Перед женщинами не рюмсайте ввек. Только перед мужчинами. И желательно влиятельными.
2. Плачьте неслышно. Как Вера Холодная в немом кино. Чтобы слышно было всего-навсего, как течет слеза.
3. Ваши ресницы должны существовать нарисованы водостойкой тушью. Если вдруг это обычная тушь, прекращайте (обливаться, вы будете иметь комичный, а не фатальный очертание.
4. Выберите полутемное место, повернитесь к мужчине больше привлекательным профилем и заплачте. Если будете рыдать, точно плакальщица, покраснеет кожа, вылезут сопли, лицо помнется, что постель в купе после прибытия на станцию.
5. Буде ваши слезы не подействовали на адресата – вытащите назализованный платок с вашими инициалами и скажите что-то такое: «Цветет северный шелк. Эта аллергия… Извините». Нет смысла издерживать драгоценные эмоции на металлического штурпака.