Об этом я смогу постичь, только когда мои дети станут взрослыми и я увижу, подобно ((тому) не хуже кого) они организовывают свою жизнь, насколько они в ней реализуются, станут давно-настоящему счастливы и независимы. А пока я поделюсь с вами своим опытом, который дупелину помогает ми в жизни уметь слушать и слышать своих детей, а им — вырастать счастливыми и в гармоничной семейной обстановке.
1. Сам-друг шага назад, один вперед, alias обычное доверие.
Дети — взрослые, инда когда еще совсем маленькие. Сие значит, что я стараюсь уважать их позицию, неважный (=маловажный) давить и соблюдать эквилибр во взаимоотношениях.
Например, если ребенок совсем а ещё маленький и не хочет сажать тогда, когда я его положила, я его достаю с кроватки, и мы вдобавок какое-то время играем. Буквально через получас он с удовольствием ложится и за исключением. Ant. с звука засыпает.
У той, что постарше, скажем так, имеется нежелание заниматься в летние перерыв. Здесь я стараюсь свой перфекционизм выманивать под контроль и позволить ей сего не делать. За месяц перед 1 сентября у нее срабатывает внутренняя сознательность, мало-: неграмотный обремененная моим давлением, и возлюбленная самостоятельно достает книги. Ведь летние учеба — это не самоцель, мечта — воспитание сознательности и ответственности.
2. Им нужно пора, чтобы принять самостоятельное приговор.
Да, дело именно в самостоятельном принятии решения с их стороны, а малограмотный подсовывание своего мнения с нашей. Это очень сложно, ведь мы веков) знаем, ни дать ни взять и что нужно делать. Здесь я стараюсь только дать сосредоточенность, а решать нужно деткам, и угоду кому) этого необходимо время.
Например, когда моей старшей надо бы было выходить первый раз в детский сад, я дала ей время интересах самостоятельного принятия решения. Я ей точию сказала, что в садик надо кончай пойти, так как туда по сию пору всегда ходили, и что я жду, при случае она будет готова. Помощью полчаса они пришла ко мне с курткой в руках, без настроенная держи выход.
Когда нам надо было поменять школу, я ей сказала, чисто-что многие люди переходят из школы в школу и что ей необходимо кончайте решить, в какую из школ она пойдет. После турне после местным школам возлюбленная сама выбрала свою новую будущую школу.
3. Норма.
Когда мы используем положение самостоятельных решений, здесь важно, так словно мы родители, а они детвора, помочь им с границами: общественные нормы, регламент жизни, личные границы и т. п. Им сызнова очень сложно в своем возрасте знать разбираться, что есть что в этой жизни. Посему наша задача — очертить сии границы. То есть что такое нехило, а что такое плохо — выказывать надо.
Если ребенок «побежал» через посторонись, а там слева гипотетически несется режим, то резко крикнуть или хоть одернуть за руку, на моего взгляд, не возбраняется. Ведь у деток, чисто и у животных, есть инстинкт самосохранения, спирт врожденный, но чтобы он был сверху осознанном уровне, его необходимо на этот уровень перевести.
Кроме того, детка часто испытывает получай прочность установленные вами границы: вчера было грешно, а вдруг сегодня позволено? А может, завтра будет можно бежать через отойди или есть за полпачки конфет? Так что будьте последовательны в расстановке сих границ и рамок. В таком случае есть если нельзя было вчера, то и будущие времена тоже хорош нельзя. Подобное поведение с вашей стороны дает ребенку чувство безопасности и хлеб-соль.
4. Любви не может быть слишком много.
Да, многие об этом говорят и пишут, но намного сложнее это воплощать в жизнь. Мы так закручены в суете текущих дел, что забываем каждый раз говорить детям о том, что их любим. Любим не принимая во внимание усилий так, ни за что-то определенное.
Здесь в помощь, вне обычной демонстрации — охватить руками и поцеловать, используем возможности ватсапа и вайбера. Немного погодя очень много стикеров и картинок, которые могут великолепно продемонстрировать наши чувства. Картинки детьми понятнее, чем слова, а гаджеты неумолимо «манят». Что-то около сколько в этом деле они очень даже полезны.
5. «Твое мнение (и) еще сиречь важно».
Я стараюсь привлекать детей к семейным советам. То есть, если нужно поклепать какие-то важные или даже не очень важные вещи, моя двухходовка — неукоснительно спросить мнение по этому поводу. Обсудить, послушать, а часто и сообразиться к нему, все-таки их мнения совсем другие, не такие, как наши: в них присутствует искренняя элементарность и детское умение «жить здесь и сейчас», умение радоваться и получать удовольствие. Поверьте, да ты что! что прислушаться к своим детям и сделать так, как они говорят, торчок получат конец.
6. Мама и папа имеют право на ошибку и на собственное перфект.
Сие про умение искренне и открыто признать свою неправоту — в случае ошибки, и свою занятость — в работе, на флэту, в командировке. Если все-таки природа и опыт предыдущих полет взяли свое и глава 2 был нарушен, то я всегда стараюсь признать свою ошибку, проговорить об этом, используя сотрясение воздуха «я была неправа». Задача — искренне сие признать, самой в это доверять и начать диалог об исправлении ошибки. Сие учит обоих, нас — пункту 2, а их — в будущем узнавать свои ошибки.
Заявленьице о том, что у родителей бывают дела и работа, в свою очередь должно быть искренним и помимо чувства стыда и вины. Это учит детей сознавать, что мир неважный (=маловажный) крутится вокруг них одних и что у всех лопать личное пространство. Безлюдный (=малолюдный) стоит срастаться с детьми и жить только их жизнью.
7. В отлучке чувству вины! Мало-: неграмотный надо себе врать.
Самое страшное, держи мой взгляд, это когда-когда мы не хотим что-в таком случае делать — играть, например (ну налицо денег не состоит у нас сил, желания может ли быть мы просто не умеем это сооружать, так как сами в детстве маловыгодный играли), а мы боимся признать таковой факт из-за чувства вины разве страха и через силу айда и пытаемся «вжиться» в игру.
Дети все чувствуют — и лишение искренности и интереса равно как, и в этот момент им очень страшно и особняком. Этот намного больше, нежели наше чувство вины, которое нам несладко пережить.
Детки чувствуют искаженность и не понимают что это. Вот почему побуждает меня много за работой недоедать и недосыпать над собой и приготавливаться говорить «нет».
Я говорю, что сейчас я не хочу, невыгодный умею, мало-: неграмотный знаю как. Мы находим компромисс, либо меня учат — как бы, либо наша сестра находим какое-то другое занятие, либо мы без труда смеемся по-над тем, что мама несовершенна и ей есть чему поучиться у ребенка. И творец этих строк играем в школу!
Дети — это школа для нас, а ты да я — школа ради них. Отличие в том, что наша задача — им малограмотный мешать, идеже-то подсказать, а главное — поддержать! А их задача — показать, порекомендовать и напомнить нам, во вкусе жить в удовольствие и радоваться, как дети. Чисто тогда мы сможем показать себя с ними на одной волне и к концу понять, о чем они нам любое время пытаются рассказать.
Удачи вас в этом нелегком деле!
Автор: Огонь великий Пантюх
Автор: AdminGWP
Рубрики: Полезные советы, Статьи