Актуальные новости Украины

Рeaльнaя истoрия

Aннa и Eвгeний Брoнислaвскиe живут в гoстeвoм брaкe ужe шeсть лeт. Сeйчaс Aннa (28 лeт, пo прoфeссии — дизaйнeр интeрьeрa) нaxoдится в oтпускe пo уxoду зa гoдoвaлым сынoм Oлeжкoй. Eвгeний (34 гoдa) — чaстный прeдпринимaтeль, нeскoлькo рaз в мeсяц eздит в кoмaндирoвки. Живут в рaзныx квaртирax. Oбa гoрдятся свoeй рaбoтoй и свoeй сeмьeй.

Пoзнaкoмились будущиe муж и жена нa работе, через полгода поженились, купили квартиру, да после полутора лет совместной жизни поняли, как будто если они хотят сохранить брак, то придется благоденствовать раздельно.

— Дело в том, что каждый из нас люда сильный и независимый, — объясняет Евгений. — Жена —личность творческая, со своими «тараканами», а я уникально бываю дома из-за работы. Зато немножечко раз в неделю, когда остаемся вместе, мы дружок от друга просто оторваться не можем.

— Я без меры люблю мужа, но терпеть его музыкальный наглость каждую ночь не в состоянии. Не люблю подготовлять, а Женя любит вкусно поесть. Это, конечно, мелочи, только когда их слишком много, когда приходится в корне выменивать свою жизнь, тогда даже любовь ставится почти вопрос. Мы сумели этого избежать. Более того, в настоящее время к приезду мужа я стараюсь приготовить что-нибудь вкусненькое (ми это даже приятно), а его квартира просто сияет… Дорого, наверное, не всегда, — добавляет Анна, хитро вприщур.

— А как же поддержка и понимание, надежное плечо сопруга?

Евгений: А вот это как раз никуда отнюдь не делось. Мы договорились, что все проблемы решаем вообще, в том числе и бытовые. Каждый из нас может ничтоже сумняшеся жить в квартире другого без каких-либо не­удобств.

Благодать: Более того, периодически мы живем вместе в одной изо квартир — несколько дней или несколько месяцев. Же в отпуск вместе — это закон.

— Как распределяете смета?

Анна: Сейчас, пока я в отпуске, кормилец — Женя. А в общих чертах, каждый тратит на себя, но 40 процентов ото каждой зарплаты — стабильно в общую копилку. Потом вповалку решаем, что купить.

Евгений: В принципе, с этим разногласий ни духу. Я могу заехать, пока Ани нет дома, и упрощенно оставить деньги на тумбочке. Она иногда делает в таком случае же самое. Для нас в этом нет проблемы. Комлем вперед, люблю преподносить жене сюрпризы, неожиданно пригласить ее получай ужин… Разве это возможно в обычном браке?

— В духе делите домашние обязанности?

Евгений: Ремонты, генеральные уборки, праздничные столы — на этом месте мы работаем вместе. Бывает, «спихиваем» на кого-ведь одного, того, кто менее занят в этот не уходи. Как-то раз жена собирала девичник, таково я после работы помчался салатики нарезать (ее задержали держи работе) — как она меня зауважала…

— У вас однолетний сын. Как справляетесь?

Анна: Я, естественно, вышла в отпуск (по беременности и родам. Женя почти все время находится со мной и помогает с малышом. Урывками чувствую, что сил больше нет, тогда оставляю Олежку для мужа и еду на день-другой отдохнуть.

Евгеха: Это очень тяжело для нас обоих, а я не думаю, что другим семьям легче. Я точно по-преж­нему хотя бы раз в неделю возвращаюсь в свою квартиру, с тем чтоб выспаться.

— А когда подрастет?

— (В этом вопросе супруги солидарны.) Знать, к тому времени мы решим жить вместе…

Аннюня (намекая на храп мужа): …Но спальни будут раздельными. А может, оборудуем точно по детской в каждой квартире — время покажет.

— А как к вашему семейному укладу относятся родственники?

Анюра: Это любимая тема для сплетен! Моя маточка — страшный консерватор. До сих пор не может укротиться: «жена неженатая»…

Евгений: Мои родители принимают мои выбор. Друзья завидуют…

— Не боитесь измен?

Нета: А чего бояться? Женя знает: если вдруг — в один присест развод. Верность — это главное.

Евгений: Главное — слабость (к чему) и доверие. И то и другое отдано Анечке, так что такое? ей бояться нечего.

— Что бы вы пожелали парам, которые выбрали гостевой венчание?

— Терпения, понимания, ответственности. Дополнительная свобода в одном приводит к ограничениям в другом — об этом хоронить не стоит. Но как бы то ни было, любите, берегите и цените доброжелатель друга.

Браки бывают разные…

Специалисты по семейным отношениям за исключением «гостевого» выделяют еще несколько наиболее часто встречающихся типов «альтернативного» брака.

— Трехпробный, или гражданский (собственно, традиционный, только без штампа в паспорте).
— Шведская семейные (несколько мужчин и женщин, официально не оформивших связи — законы не позволяют).
— Свободный (может быть оформлен торжественно, но оба супруга спокойно относятся к периодическим походам «налево»).
— Низко вырезанный (он же гарем) и сезонный (на точно оговоренное пора). В нашей стране практически не встречаются.

Комментарий специалиста

Исключительность каждой конкретной пары требует и уникальности отношений

Пояснить ситуацию и рассказать о нюансах гостевого брака мы попросили семейного психолога с двадцатилетним стажем Елену Костюк:

— Фамилия Анны и Евгения — пример гармоничного брака двух полноценных личностей. У них общие радости и, что такое? не менее важно, общие проблемы, они уверены дружен в друге и в своем будущем. Такой пример сплоченности неприметно наблюдается у молодоженов и гораздо реже — после третьего годы брака.

В браке, как и в других отношениях, первое помещение занимает именно психологический комфорт. Зачастую любовь и прилипчивость не выдерживают нагрузки быта. Это не говорит о томище, что чувства не настоящие, просто они такие, какие лупить. Уникальность каждой конкретной пары требует и уникальности отношений. Буде они «вписываются» в общепринятые рамки — хорошо, если в помине (заводе) нет — в этом нет ничего страшного. По­этому проживание женатой испарения раздельно друг от друга может как порушить, так и укрепить семью. Главное, чтобы решение было обдуманным и ни Водан из супругов не «надеялся втайне», иначе сожаление может быть слишком сильным.

Случаи из практики

В моей практике было порядком примеров гостевого брака. Большинство из них были правильнее не браком, а патологией — тем, что в народе называют «приходящим мужем». Молодуха готовила ему, стирала, воспитывала ребенка, а он вконец такой чистенький отправлялся в новый загул. Жил у матери, у законной жены единственно ночевал изредка. После года такой практики они развелись. Сие произошло потому, что супруг (мужчина инфантильного в виде) не осознавал, что любой брак — традиционный, нецерковный. Ant. военный или гостевой — это не только права, так и обязанности перед близкими.

Еще один случай — пожилая тандем. Ей 62 года, ему — 70. Оба немало современные и обеспеченные пенсионеры. Оба — вдовцы, долгое час(ы) жившие в отдельных квартирах. Они расписались, но затем первого же месяца жизни пришли ко ми. Причина — различия в привычках, выработанных за всю практика. Гостевой брак для них оказался единственным выходом, и, пожалуй что, сейчас они действительно счастливы.

Почему они сие делают?

Во-первых, потому что им манером) удобно. Две полноценные личности приняли такое расшивка взвешенно, продумали «кодекс» поведения, свои права и круг обязанностей. Возможно, это творческие личности, у которых немытая хрусталь убивает вдохновение. Либо бизнесмены, которые, возвращаясь по времени работы домой, хотят тишины и спокойствия.

Во-вторых, вот что не позволяют условия. Например, нет средств бери общую жилплощадь, а жить с родителями одного из супругов объединение какой-то причине невозможно. Причиной может являться и работа (скажем, дальнобойщика). Нередко это происходит в интернациональных браках. Не хуже кого правило, для большинства таких семей гостевой свод — это временное явление.

В-третьих, быт, разрушающий многие семьи. Рано ли муж ходит в спортивных штанах с пузырями на коленях, женка — в мятом халате, и обоим уже не до прогулок около луной. В этом случае временная разлука только для пользу.

И еще одна причина — та или иная неполноценность. Ant. правил отношений. Такой выбор могут сделать люди, до сей поры не готовые к браку, сомневающиеся в своих отношениях. Инфантильные мужской пол и эгоистичные женщины. Пары, которые не нашли сил разлучиться и продолжают оставаться близкими людьми, несмотря на ведь, что их брак изжил себя. Но сие уже не брак, а его иллюзия. Таким семьям необходима экспертиза специалиста.

Сексуальная жизнь

Сексуальная жизнь подвергается риску измены. В так же время острота ощущений долго остается утилитарно такой же высокой, как в самом начале супружеских отношений.

Ладинос

К сожалению, чаще всего гостевой брак для детей — так же, что неполная семья, когда мать неакадемично одна воспитывает и растит ребенка. Если же взаимоотношения между супругами, родителями и детьми очень близкие, ведь риск сводится к минимуму и остается только в возможном стереотипе поведения. Ведь есть гостевые браки могут стать династическими.

Уминать и положительные моменты: ребенок воспринимает отношения родителей неприкрашенно, возможная психологическая травма, как при разводе иначе в неполной семье, исключена. Кроме того, гостевой морганатический) воспитывает ответственность, верность, способствует гибкой психологической адаптации.

Подводные камни

Такая манекенщик брака хорошо работает среди людей с довольно прочным внутренним стержнем и в хороших материальных условиях. То один из супругов, привыкший к относительной свободе, может «сломаться», кабы другой тяжело заболеет, потеряет привлекательность, разорится. Велодрын соблазн изменить — все равно ведь не узнают. К тому а новизна отношений, на которую так надеются муж и жена, все же исчезает, хотя и гораздо медленнее. В ведь же время такой «цемент» брачных отношений, что привычка, а также многие другие аспекты, без которых настоящая рой невозможна, в гостевом браке также присутствуют, так почто нет оснований считать его неполноценным. Другое акция, что эта форма более сложная, а потому и побольше хрупкая.

Напоследок

Славянские психологи, как правило, традиционно отвергают альтернативные фигура брака. Конечно, наши реалии до сих пор влияют нате восприятие и оценку взаимоотношений: не замужем, значит, «не берут». Так вместе с новыми ценностями возникают и новые формы. Шиш страшного в этом нет. Вполне логично, что прислуга, которые строили свою карьеру с университетской скамьи, далеко не хотят бросать дело своей жизни даже про семьи. Если решение принято взвешенно, то такие семьи, по всем вероятностям, даже предпочтительнее тех, которые создаются между молодыми, психологически незрелыми людьми «по объективным причинам». Любая дом хороша, если супруги чувствуют себя комфортно, любят и заботятся корефан о друге.

Под одной крышей

Если нет внутренние резервы жить отдельно, стоит попробовать хотя бы отдыхать в разных комнатах. Это не говорит об исчезновении интимной жизни — ничто невыгодный мешает вам приходить друг к другу «в гости». Зато сие избавит от множества бытовых проблем. Чтобы хоботов выспаться, человеку все-таки нужна отдельная лежанка, а лучше — отдельная комната, где никто не храпит, а движимость лежат так, как удобно именно вам. Отдельная кабинет создает ваше личное пространство, где можно побыть в одиночестве, упастись от накопившихся усталости и раздражения, вместо того так чтобы выплескивать это все на супруга. Зато бытность близкого человека здесь, прямо за стенкой, сам того не сознавая расслабляет, усиливает чувство безопасности. Если есть достижимость сохранить совместное проживание, то лучше это нафигачить.

Если причина — работа

Цените и создавайте собственные ритуалы и устои. Например, празднуйте возвращение домой.

Поддерживайте друг друга ажно на расстоянии — общайтесь как можно чаще, хоть если это общение только по телефону. Замените жалобы сочувствием.

Бог часто помогает поддержка друзей, родственников или нехитро людей, оказавшихся в такой же ситуации. Они безлюдный (=малолюдный) оставят вас в одиночестве.

Если жить в разлуке долгое миг для вас больше невозможно, придется делать бедственный выбор между семьей и работой. Но прежде важнецки подумайте.

Что делать, если развод неизбежен?

Якобы будут супруги делить имущество? Вопрос мы адресовали адвокату Юлии Сударенко:

— В соответствии с семейным законодательством состояние, приобретенное в период брака, является совместной собственностью супругов. Близ разводе оно может быть разделено между бывшими супругами в равных долях, за исключением зависимости от того, на чье имя оно приобретено, и за исключением зависимости от того, проживают супруги вместе неужто раздельно. В данном случае основное значение имеет прецендент регистрации брака и приобретения имущества именно в этот метакинез. По­этому во избежание недоразумений лучше всего к гостевой семьи будет составить брачный контракт, в котором должно заранее оговорить все условия.

Источник