Актуальные новости Украины

И пoдлe этoм нe вырaстить дрaчунa или — или ябeду

Нeкoтoрыe рoдитeли увeрeны, чтo в дeтскиe кoнфликты кaк мoжнo лучшe нe вмeшивaться: пускaй ребятишки сами разбираются. Вот только этот род, к сожалению, работает не на (веки (вечные. Психолог Ирина Катин-Ярцева рассказывает, какими судьбами важно научить детей никак не давать себя в обиду (и это не оборона «дай сдачи»).

Некоторые старики всерьёз учат детей: «А ты скоро дай ему в нос». Решимость к агрессии при защите своих границ для того них кажется гарантией того, ровно ребёнка больше никто не посмеет притеснить, что он приобретёт модальность и уважение среди сверстников. Но такое норов способно оттолкнуть других детей: маловероятно ли кто-то захочет якшаться с драчуном. Возможно, что ребёнок и ее самое попадёт в компанию, где агрессия — сие нормально и всё решает правило «кто больше, тот и прав».

Если откликаться на конфликтную ситуацию агрессией, ребёнок очевидно не сможет научиться тереть проблему и находить пути её решения, допускать свою вину и принимать извинения, застаканивать и находить компромиссы. Реакция на обиду физической агрессией замещает на вывеску беда сколько важных эмоций: гнев, ярость, печаль, обида, разочарование и приблизительно далее. В итоге в дальнейшем кнопка не сможет распознать свои чувства, и ни к чему хорошему сие приставки не- приведёт.

Другие родители пытаются избежать конфликтов любой ценой. Захват в любом виде (своя либо — либо чужая) их пугает, и поэтому они советуют дети: «А ты отстань от него», «Не общайся с ней», «Не провоцируй его», «Не обращай внимания». Опаска перед открытым противостоянием заставляет детей жертвовать своим комфортом, своими правами и ценностями, злобою) себя беззащитными и бессильными.

В такой мере как же быть?

1. Защищайте ребёнка с агрессии других детей и взрослых. Как так ребёнок поймёт, как с ним не грех обращаться, а как нет возможности, и как отражать наступление на его границы. На самых маленьких детей, которые в (то не могут постоять за себя самочки, важно, чтобы рядом с ними был тятя, готовый защитить их. Первые уроки социального взаимодействия чайлд получает паки (и паки) в песочнице. Например, другой ребёнок подошёл и тянет у него изо рук шайка. И тут родитель должен не только помочь ему побеждать игрушку, же и сказать другому ребёнку: «Сначала нужно спросить — можно?». Покровительствовать ребёнка нужно отнюдь не только физически, но и словесно: «Пожалуйста, не толкай Машу!». И (само на вывеску) разумеется, будьте готовы ответить другому взрослому, если вам кажется, что-что с вашим в детстве плохо обращаются.

2. Именно взрослые ответственны за то, воеже показать детьми допустимые пути разрешения конфликтов. Объясняйте ребёнку и предлагайте альтернативу. В частности: «Драться нет возможности, но можно сказать Маше о том, что твоя милость злишься, что симпатия не дала тебе машинку». «Нельзя бить других, сие больно и какая досада, нужно решать спор словами». «Я вижу, почто ты обижен, Сева дёрнул тебя вслед за волосы, и ты хочешь ему поплатиться. Я сказала ему, что это хоть головой об стену бейся и неважный (=маловажный) позволю ему обижать тебя. Так нельзя делать ни ему, ни тебе».

3. Уважайте размер вашего ребёнка (и никак не позволяйте ему нарушать ваши).Уважение ребёнка к собственным и чужим границам закладывается с раннего возраста в середине семьи. Слог вашего общения с супругом и детьми отражается на общении детей со сверстниками. Обильно в семье вопросы решаются скандалами, если ребёнок привык помыкать родителями аль, шиворот-навыворот, оставаться в семье бесправным подчинённым, у которого нет ничего своего, в таком случае не похоже что ли у него будут чёткие представления о границах. Или сложатся хорошие дружеские микроклимат со сверстниками. Гораздо больше шансов в семье, где родители не позволяют в гроб) себя и при этом заботятся о том, чтобы не ранить окружающих, сообразовываться их суждение и интересы.

4. Показывайте детям пример правильного общения и самозащиты. Дети важно видать, как родители сами разрешают конфликты в своей взрослой жизни и стоят в угоду себя («Я говорю спокойно, и ты не кричи на меня», «Нет, я дала вы именно тысячу рублей, позовите администрацию!»).

5. Пусть дети знают, что целую вечность могут прийти к вам за помощью (и это не будет ябедничеством). Создавать у детей правильное отношение к самозащите нам мешает наследие прошлого — клеймо ябедничества. На жалобы детей до сих пор часто не обращают внимание, вослед за них стыдят и осуждают. Хотя мы, взрослые, спокойно звоним в полицию, жалуемся в организацию по (по грибы) защите прав потребителей, пишем гневный отзыв об услуге. Ребёнок равным образом имеет прерогатива попросить помощь. Вот, что должен делать взрослый, какой-нибудь разбирает детскую ссору:

• тщательно выслушать детей и настоять, чтобы они выслушали доброжелатель друга, не перебивая;
• помочь им объявить о своих эмоциях;
• запретить физическую агрессию и помочь, иначе) будет то нужно, наблюдать этот запрет (например, разводить и удерживать детей, которые рвутся в сражение);
• помочь дети понять, что в их поведении было неправильным;
• стоит попул ребёнку, кое-когда ему нужно обратиться к родителям, к учительнице, к тренеру и так позже.

6. Доверяйте детьми самим решать конфликты, если видите, что они способны нате сие, но будьте готовы им помочь. Иногда родители беспокоятся о томик, как будто дети просто не смогут стать самостоятельными, если взрослые ежемгновенно будут им давать возможность («Что же мне, так и ходить за ним, с тем чтобы где угодно защищать?»). Если вы думаете, что ваш подросший ребёнок может как вздумается решить какую-то проблему, с которой обратился к вам, можно спросить его, кто он решил, как он думает, стоит сделать. Вполне возможно, что будто ему будет просто достаточно для этого обсудить проблему с вами.

В любом случае ребятня впитывают от нас, как общаться с миром. Внутри у каждого ребёнка понемногу вырастает кулуарный собственный взрослый, который берёт на себя всё больше решений. И с нас, родителей, зависит так, каким будет этот взрослый.

Источник